ZWIEDZANIE.JGORA.PL

Kilka zartow - prawd na Nowy Rok
Przy okazji wszystkiego dobrego na nowy Busha - Husseina Rok, zaprawiony
sosem unijnym
----------------------------------
UOP oglosil konkurs na najlepszy dowcip o Unii Europejskiej.
Nagrody: I - 5 lat wiezienia, II - 4 lata, III - 3 lata.
Przyznanych bedzie rowniez kilka nagrod pocieszenia - od roku do szesciu
miesiecy wiezienia.
Przewodnik po Krakowie oprowadza po miescie bogatego turyste z Unii
Europejskiej.
- To jedyny w swoim rodzaju gmach...
- Tez mi cos - przerywa turysta. U nas w UE, mamy takich gmachow tysiac!
- Bardzo mozliwe, bo to dom wariatow.
Co nam rzad obiecuje po wejsciu do Unii:
szwajcarskie zarobki
luksemburskie podatki
niemieckie samochody
angielskie domy
hiszpanskie dziewczeta
francuska dume narodowa
wloskie jedzenie
belgijskie piwa
austriackie gory
dunskich urzednikow
A co Unia proponuje:
czeskie zarobki
szwedzkie podatki
hiszpanskie samochody
greckie domy
irlandzkie dziewczyny
angielskie jedzenie
francuskie piwa
dunskie gory
wloskich biurokratow
luksemburskie poczucie wielkosci i dumy
W szkole pani na matematyce:
- Johann, podaj definicje trojkata.
Wstaje Jasio i mowi:
- Dyrektywa UE/12345678/2002/Mat
- Pala! UE/12345677/2002/Mat!
- UE/12345678/2002/Mat to kwadrat!
- Co maja wspolnego fundusze z Unii Europejskiej i kosmici?
- Ciagle o nich slyszysz, ale nigdy nie widziales.
- Czym sie roznil szczyt w Kopenhadze od Potopu Szwedzkiego ?
- Tym razem Miller byl po naszej stronie.
Zdarzylo sie pewnego razu, ze Unia Europejska posiadla zlomowisko w samym
srodku pustyni.
Unia orzekla, ze ktos moze dokonac kradziezy ze zlomowiska, zatem stworzyla
stanowisko nocnego stroza i zatrudnila do tej pracy czlowieka.
Nastepnie Unia powiedziala:
- Jak stroz nocny moze wykonywac swoja prace, kiedy nie dostal instrukcji?
Stworzyla zatem Unia Dzial Planowania i zatrudnila dwoje ludzi - jednego do
pisania instrukcji, drugiego do odmierzania czasu pracy.
Nastepnie Unia Europejska rzekla:
- Skad moge wiedziec, czy nocny stroz wykonuje swa prace prawidlowo?
Zatem Unia stworzyla dzial Kontroli Pracy i zatrudnila dwoje ludzi, jednego
do zbadania problemu, a drugiego do pisania raportow.
Nastepnie Unia powiedziala:
- W jaki sposob nalezy tym wszystkim ludziom placic?
Unia stworzyla wiec stanowisko referenta do spraw obliczania czasu pracy i
ksiegowego, po czym zatrudnila na te stanowiska dwoje ludzi.
I rzekla Unia:
- Kto bedzie odpowiadal za tych ludzi?
I Unia stworzyla Dzial Administracji i zatrudnila w nim troje ludzi -
kierownika administracyjnego, jego zastepce i sekretarke.
I Unia oznajmila:
- Przez rok przekroczylam budzet o 18 tysiecy, musze zatem dokonac ciec w
budzecie.
I zwolnila Unia z pracy nocnego stroza.
Dialog europejski (za "ND"):
- Dajcie nam jeszcze troche pieniedzy! Dajcie, tak bardzo prosimy...
- Nie damy!
- Dajcie... W imie waszych szczytnych idealow... W imie narodu
europejskiego... Blagamy na kolanach...
- Powiedzielismy juz. Nic wiecej wam nie damy, wy "kryminalisci"!
Przestancie nas meczyc, bo sie zaraz obrazimy.
- Nie! Nie! Tylko nie to, swiatli mezowie... Ale blagamy: ofiarujcie nam w
swej lasce chocby jeszcze kilka euro wiecej. My to w polskich srodkach
masowego przekazu przedstawimy jako sukces w rokowaniach, a kazdego, kto
owego sukcesu nie zaakceptuje, nazwiemy zdrajca ojczyzny i faszysta!
- Taka mozliwosc nie wchodzi w gre. Zreszta nie mamy zamiaru lozyc na
utrzymanie polskiego chlopa, gdyz chlop polski to wlasnie nacjonalista i
wstecznik!
- Pragniemy to zmienic. Nie uda sie to jednak bez waszych srebrnikow... to
jest euro.
- Nic nas to nie interesuje. Widzimy jedno wyjscie z tej sytuacji. Zaraz po
wstapieniu Polski do UE damy niektorym waszym postepowym politykom dobrze
platne stanowiska. Niech oni przeznacza swe nowe zarobki na dofinansowanie
rolnictwa.
- Alez swiatli mezowie: postepowcy w naszym kraju rowniez musza z czegos
zyc...
- No to umowmy sie tak. My jeszcze bardziej podwyzszymy wam te przyszle
pensje, a wy, oplywajac w luksusy, dacie nam juz swiety spokoj z tym calym
rolnictwem.
- To jest pomysl! Jak zwykle, o wielcy Europejczycy, udowodniliscie wielkosc
waszych umyslow!
- Dlaczego pszczoly z calej Polski polecialy do Unii Europejskiej?
- Bo poczuly lipe...
- Co to, gazdo, wstapiliscie do Unii Europejskiej?
Goral spoglada na swoje kierpce i odpowiada:
- Nie, to chyba co innego smierdzi.
- Dlaczego policjanci w Stanach Zjednoczonych chodza parami?
- Jeden umie czytac, drugi pisac.
- A dlaczego w Unii Europejskiej chodza czworkami?
- Dwoch pilnuje naukowcow.
- Panie, a niech mi pan powie, co to jest Unia Europejska?
- Uuu... Wiesz pan, to jest najwieksza tajemnica hitlerowskich Niemiec!
- Jak to? Dlaczego!?
- To przeciez sam Woloszanski o niej mowil!
Do bacy wypasajacego owieczki przyjezdza pobliska droga nowoczesnym
samochodem ubrany w garnitur czlowiek w srednim wieku.
Po wyjsciu z samochodu pyta:
- Baco, co tu robicie? Wypasacie owce?
- Tak, panocku...
- A baco, jak wam powiem ile macie tych owiec dokladnie, to dacie mi taka
jedna, do upieczenia?
- Dobrze, panocku, domy...
Przyjezdny wrocil do samochodu, wzial laptopa, telefon satelitarny, polaczyl
sie z siecia, sciagnal dane z satelity, przetworzyl, popracowal chwile nad
programem, ktory mu to policzyl, i mowi:
- Baco, macie tu na tej lace 347 owieczek.
- Dobrze panocku..., to wybierzcie sobie jedna.
Przybysz wybral sobie jedna, ladna, biala; baca mowi:
- Panocku, a jak ja wom powim, kim wy jestescie, to oddacie mi ja...?
- Dobrze, oddam.
- No panocku, to wy jestescie konsultant Unii Europejskiej.
- A skad to wiecie, baco!?
- Ano tak: jezdzicie drogimi samochodami, pchacie sie gdzie was nikt nie
prosi, zabieracie biedniejszym od wos i nic wiecie o mojej pracy! Oddajcie
mi mojego psa!!
Pani wychowawczyni pyta sie Jasia podczas zajec lekcyjnych
- Jasiu co Polska zyska, gdy wejdzie do Unii Europejskiej??
Jasiu sie zastanawia, mysli, gdy tu nagle slychac glos na sali:
- GOWNO!!
A nauczycielka na to:
- Cisza!! Prosze nie podpowiadac!! Jasio na pewno by sam do tego doszedl!!