ZWIEDZANIE.JGORA.PL

Kilka zartow - prawd na Nowy Rok Przy okazji wszystkiego dobrego na nowy Busha - Husseina Rok, zaprawiony sosem unijnym ---------------------------------- UOP oglosil konkurs na najlepszy dowcip o Unii Europejskiej. Nagrody: I - 5 lat wiezienia, II - 4 lata, III - 3 lata. Przyznanych bedzie rowniez kilka nagrod pocieszenia - od roku do szesciu miesiecy wiezienia. Przewodnik po Krakowie oprowadza po miescie bogatego turyste z Unii Europejskiej. - To jedyny w swoim rodzaju gmach... - Tez mi cos - przerywa turysta. U nas w UE, mamy takich gmachow tysiac! - Bardzo mozliwe, bo to dom wariatow. Co nam rzad obiecuje po wejsciu do Unii: szwajcarskie zarobki luksemburskie podatki niemieckie samochody angielskie domy hiszpanskie dziewczeta francuska dume narodowa wloskie jedzenie belgijskie piwa austriackie gory dunskich urzednikow A co Unia proponuje: czeskie zarobki szwedzkie podatki hiszpanskie samochody greckie domy irlandzkie dziewczyny angielskie jedzenie francuskie piwa dunskie gory wloskich biurokratow luksemburskie poczucie wielkosci i dumy W szkole pani na matematyce: - Johann, podaj definicje trojkata. Wstaje Jasio i mowi: - Dyrektywa UE/12345678/2002/Mat - Pala! UE/12345677/2002/Mat! - UE/12345678/2002/Mat to kwadrat! - Co maja wspolnego fundusze z Unii Europejskiej i kosmici? - Ciagle o nich slyszysz, ale nigdy nie widziales. - Czym sie roznil szczyt w Kopenhadze od Potopu Szwedzkiego ? - Tym razem Miller byl po naszej stronie. Zdarzylo sie pewnego razu, ze Unia Europejska posiadla zlomowisko w samym srodku pustyni. Unia orzekla, ze ktos moze dokonac kradziezy ze zlomowiska, zatem stworzyla stanowisko nocnego stroza i zatrudnila do tej pracy czlowieka. Nastepnie Unia powiedziala: - Jak stroz nocny moze wykonywac swoja prace, kiedy nie dostal instrukcji? Stworzyla zatem Unia Dzial Planowania i zatrudnila dwoje ludzi - jednego do pisania instrukcji, drugiego do odmierzania czasu pracy. Nastepnie Unia Europejska rzekla: - Skad moge wiedziec, czy nocny stroz wykonuje swa prace prawidlowo? Zatem Unia stworzyla dzial Kontroli Pracy i zatrudnila dwoje ludzi, jednego do zbadania problemu, a drugiego do pisania raportow. Nastepnie Unia powiedziala: - W jaki sposob nalezy tym wszystkim ludziom placic? Unia stworzyla wiec stanowisko referenta do spraw obliczania czasu pracy i ksiegowego, po czym zatrudnila na te stanowiska dwoje ludzi. I rzekla Unia: - Kto bedzie odpowiadal za tych ludzi? I Unia stworzyla Dzial Administracji i zatrudnila w nim troje ludzi - kierownika administracyjnego, jego zastepce i sekretarke. I Unia oznajmila: - Przez rok przekroczylam budzet o 18 tysiecy, musze zatem dokonac ciec w budzecie. I zwolnila Unia z pracy nocnego stroza. Dialog europejski (za ND): - Dajcie nam jeszcze troche pieniedzy! Dajcie, tak bardzo prosimy... - Nie damy! - Dajcie... W imie waszych szczytnych idealow... W imie narodu europejskiego... Blagamy na kolanach... - Powiedzielismy juz. Nic wiecej wam nie damy, wy kryminalisci! Przestancie nas meczyc, bo sie zaraz obrazimy. - Nie! Nie! Tylko nie to, swiatli mezowie... Ale blagamy: ofiarujcie nam w swej lasce chocby jeszcze kilka euro wiecej. My to w polskich srodkach masowego przekazu przedstawimy jako sukces w rokowaniach, a kazdego, kto owego sukcesu nie zaakceptuje, nazwiemy zdrajca ojczyzny i faszysta! - Taka mozliwosc nie wchodzi w gre. Zreszta nie mamy zamiaru lozyc na utrzymanie polskiego chlopa, gdyz chlop polski to wlasnie nacjonalista i wstecznik! - Pragniemy to zmienic. Nie uda sie to jednak bez waszych srebrnikow... to jest euro. - Nic nas to nie interesuje. Widzimy jedno wyjscie z tej sytuacji. Zaraz po wstapieniu Polski do UE damy niektorym waszym postepowym politykom dobrze platne stanowiska. Niech oni przeznacza swe nowe zarobki na dofinansowanie rolnictwa. - Alez swiatli mezowie: postepowcy w naszym kraju rowniez musza z czegos zyc... - No to umowmy sie tak. My jeszcze bardziej podwyzszymy wam te przyszle pensje, a wy, oplywajac w luksusy, dacie nam juz swiety spokoj z tym calym rolnictwem. - To jest pomysl! Jak zwykle, o wielcy Europejczycy, udowodniliscie wielkosc waszych umyslow! - Dlaczego pszczoly z calej Polski polecialy do Unii Europejskiej? - Bo poczuly lipe... - Co to, gazdo, wstapiliscie do Unii Europejskiej? Goral spoglada na swoje kierpce i odpowiada: - Nie, to chyba co innego smierdzi. - Dlaczego policjanci w Stanach Zjednoczonych chodza parami? - Jeden umie czytac, drugi pisac. - A dlaczego w Unii Europejskiej chodza czworkami? - Dwoch pilnuje naukowcow. - Panie, a niech mi pan powie, co to jest Unia Europejska? - Uuu... Wiesz pan, to jest najwieksza tajemnica hitlerowskich Niemiec! - Jak to? Dlaczego!? - To przeciez sam Woloszanski o niej mowil! Do bacy wypasajacego owieczki przyjezdza pobliska droga nowoczesnym samochodem ubrany w garnitur czlowiek w srednim wieku. Po wyjsciu z samochodu pyta: - Baco, co tu robicie? Wypasacie owce? - Tak, panocku... - A baco, jak wam powiem ile macie tych owiec dokladnie, to dacie mi taka jedna, do upieczenia? - Dobrze, panocku, domy... Przyjezdny wrocil do samochodu, wzial laptopa, telefon satelitarny, polaczyl sie z siecia, sciagnal dane z satelity, przetworzyl, popracowal chwile nad programem, ktory mu to policzyl, i mowi: - Baco, macie tu na tej lace 347 owieczek. - Dobrze panocku..., to wybierzcie sobie jedna. Przybysz wybral sobie jedna, ladna, biala; baca mowi: - Panocku, a jak ja wom powim, kim wy jestescie, to oddacie mi ja...? - Dobrze, oddam. - No panocku, to wy jestescie konsultant Unii Europejskiej. - A skad to wiecie, baco!? - Ano tak: jezdzicie drogimi samochodami, pchacie sie gdzie was nikt nie prosi, zabieracie biedniejszym od wos i nic wiecie o mojej pracy! Oddajcie mi mojego psa!! Pani wychowawczyni pyta sie Jasia podczas zajec lekcyjnych - Jasiu co Polska zyska, gdy wejdzie do Unii Europejskiej?? Jasiu sie zastanawia, mysli, gdy tu nagle slychac glos na sali: - GOWNO!! A nauczycielka na to: - Cisza!! Prosze nie podpowiadac!! Jasio na pewno by sam do tego doszedl!!